初恋，人生最美好的事情之一。而在我的心里，那也不过是风尘已久的记忆鳞片罢——一次跌倒后遗落在街边的苦泪。
你的离开是那么的毅然，却又带着一首我从来都不知道的悲玱曲。一开始的初衷本是因为我的错我的伤，到后来你不得不离开而悴落一地的晶花。苦笑或许从来没有出现过不也只是给我最后的一丝怜悯。
糜烂在旧公寓墙角里的那张乏黄略皱的照片，总会成为揭开伤疤的一把利刀，只是自己从来就没有把它丢弃过于垃圾桶里的黑暗中。曾经，希望能淡然回首那段自己不堪的往事，却怎么都不能把它一幕幕电影般的黑白底片剪短、剪烂。
17岁的夏天，本是美好的季节，本是美好的初恋。情窦初开的时节，你、我，都在书写着自己的幸福。只是再美好的爱情都会有断裂的时候，渴望的沧海桑田、海枯石烂，便都成为了一个梦。
班上的男生女生都已经开始步入了爱情的日记里，学校里一对一对的鸳鸯早已屡见不怪了。我跟你也是其中的一对，那种纯纯的爱没有像现在这样的开放奔情，常常只能抑郁住内心的冲动在远处守护着你。从小在单亲家庭生活的我第一次感觉到了“爱”的温暖。那时，总会感慨：若如果能一辈子这样，也就值了。
而一次误会的开始，也顺便丧送了这份情。
第一次看见他出现在你的身边，便有一种酸酸的感觉又有一点窒息的难受。比起我们之间经常沉默不语的温馨，你跟他既是一种谈天谈地的暖意。你知道他喜欢的东西，他的习惯。反之，却从来不会可以观察我的一举一动。你会帮他买他喜欢的书，拿他最喜欢的蛋糕给他吃。而我，从来都不会从你这里拿到属于我的东西。
跟你谈起来的时候，你也不过是一句带过“你想多了”。多次在角落凝视着你们之间的一举一动，顷刻发觉。比起你跟我在一起的时候，你们貌似更快乐。那种想法宛如一块巨石被粗鲁地投入内心平静的湖面，飞溅起的水花似针一般扎在了心间。我极像是一只被抛弃的流浪狗孤独的走在阴霾蜿蜒至各个角落的小巷里。
为了引起你的注意，曾故意跟女生们有暧昧的举动。而你，也不过是笑笑后扭头于他的身边。心里的伤口一次又一次的裂开，映着苍白的脸孔拽过一个女生，狠狠地吻了下去。后，挑衅的抬头看着你。高傲如狮。
冷战，一直的冷战。我知道，我也是故意的。那天你的脸上虽说并没有过度的表情，只是在眼睛里我看到了许多情绪。不知道这是否是我想得到的，只是那天过后，心里的伤口不但没有愈合反而愈来愈腐烂。
后来的几天，你对我说你要转学了，你说你要分手，你说你受不了我的任性。慌挫跟不安霎时蔓延到了整个思维，顶着讽笑眼里却是满满的痛怀。你转身的刹那间强忍着的泪水还是沿着脸颊边滑落、坠下，惊起一朵晶花。那时的伤口已经糜烂不堪了。
然后，已经无法释怀了。因为你离开的第二天，他才来告诉我。你不过是为了和他计划我的生日惊喜而经常跟他走在一起，他说你们不过是知己罢，他还说你给我准备了最好的生日礼物。只是，没有待到给我的那一刻我却亲手放弃了。
曾经相伴过了一段路，不也只是曾经孤单地驻足凝望你的容颜，望着你消失在人群深处的那丝空洞中。
希望这或许只是一场荒唐的梦，当我醒来的时候一切都能恢复原样。只是，这也只是一场梦，对你贪恋不舍的梦。曾经的倔强及任性倾塌于心中，希望成熟跟理智却怎么都学不来。回忆起跟你的平淡，安静到没有人于心打破。往事无需再提，却烙印在曾经你“给”过我的伤上，无法磨灭的痕迹。
少年时总想做完这个梦让全世界都剧终。然而现在我却总是啼笑过去的愚昧：有的爱既是如此，如风一般不可留在身边。
我感谢你给我那一刻短暂的温暖，及在我生命里刻印了一出幻象。
不知从何时起习惯了有你的陪伴，陪伴我在500多个夜晚入寐。
不知从何时起习惯了有你的问候，问候我在500多个白天度过。
不知从何时起习惯了有你的安慰，安慰我在500多个不安慌乱。
不知从何时起习惯了有你的帮助，帮助我在500多个无助迷茫。
不知从何时起习惯了有你的胡闹，胡闹我在500多个任意场合。
不知从何时起习惯了有你的微笑，微笑在我500多个伤心难过。
不知从何时起习惯了有你的生活，生活在我500多个日日夜夜。
不知不觉你已经在我生命中猖狂了一年七个多月了，人活一生最多30000天718320个小时43099200分钟2585952000秒。在你陪伴我的这500多个日夜，有开心有难过有幸福有争吵，都是属于我们的点点滴滴。说实话，大师兄可能又要说我矫情了，可是人非草木孰能无情?人的一生有几个一年七个月?是的，我心里总是放不下，会担心，会难受;可能师兄说的没错我就一贱人老是矫情，可我确实没那么容易看开啊，心是热乎的，怎能说不想就不想呢?就是块石头，放心板上一年多也早就捂热了，更何况还是有血有肉有感情的人呢?师兄弟们说的都没错，我挺像一傻子的怎么老是为了女的伤?老是为了女的难过?是啊，我的确就是一傻子，以前为了L放弃了学业的时候你们也这么说过，几年过去了我依旧未曾改变，对待女的总是包容忍受。
我知道R在你们心里是个不合格的女朋友，她总是在公共场合和我闹别扭害大家丢面子，她总是不懂事做一些让大家都匪夷所思的事情，她总是有太多太多的缺点让大家难受，在这里替她给我几个死党兼基友道个歉了给大家添麻烦了!可是不管她有再多的缺点有再多不足她还是我女朋友，她为了我付出的一点都不必M对大师兄你的少!愧疚.责任和爱造就了我对她的迁就对她的容忍才会让她犯下不可饶恕的错误，她会走到今天这一步其实我要负根本的原因!她为我做过什么，别人不清楚但我自己历历在心，我不可能忽略掉她曾经付出的一切，当初大师兄你能忽略M对你付出的一切吗?答案是肯定的，所以她虽然不成熟不懂事可本质不坏，现在的结果我要负大部分责任。
分开快一星期了，认识我十多年的兄弟们，你们都知道我是怎样的一个人，这一次不是我的寻花问柳，不是我的寂寞空虚，不是走肾，更不是像以前一样的 PY，这一次真的爱了，也真再一次的伤了，比L带给我的还要伤!一个星期，每晚当你们都美美入寐时，只有我独倚在窗边望着窗外安静黑寂的夜色无眠，人在屋里心绪却不知飞到哪里去了。这么几个夜晚都是望着天空出神，感觉好像我能透过满天的星斗看见远在他方的人，其实天空上只有那虚无缥缈的天幕，就像那虚无缥缈的爱情，看不见摸不着却的的确确的存在我们的身边。
我喜欢夜，因为安静的夜才醉人，让人能够安静下来，能够让人沉思自己的所作所为;夜，总是那么迷人，无论你是在繁华的都市享受的灯红酒绿火树银花不夜天，还是在温馨的小镇享受古典祥和陈酝，亦或者是山村的夜淳朴安静;夜，都是那么的令人着迷。曾经在多少个这样的夜晚还有你伴在我身边，如今只剩下了我一个人享受夜的美，曾经多少个噩梦醒来的时候你我都是对方最强的后盾，如今只剩下了空荡荡的半边床。
心里总是放不下，昨晚又犯贱了。看着手机上几十个APP却不知道点开哪个，几百个联系人却不知道打给谁，偌大的交际圈却不知向谁吐露心声，只有一遍又一遍的刷新着空间不变的动态。不知是脑壳不对搭铁了还是神使鬼差的拨下了你的号码，打过去却提示已经关机，心里有点担心因为你和我一样没事除非没电否则不会关机那个点你应该在家才对，“在家里肯定能充电吧?不会是出什么事了吧”心里有点着急一遍一遍的拨你的电话听筒里传来的是冰冷的提示音，想起了以前在手机上做的软件爬起来打开电脑登陆邮箱，在上千封通话邮件里寻找你婆婆的电话，找了半个多小时终于找到了，犹豫着要不要打过去，毕竟我们已经没关系了又这么晚了打扰到老人家休息，可心里对你的担心超过了其他顾虑，还是打了过去得知你安静的睡在床上心里彷佛有块石头落了地。
没事的，这种打击也不是第一次了，我慢慢就会好的，时间是最好的疗伤药，它会抚平心里的痛，精神上的伤;曾经告别L的时候曾希望自己以后对待爱情能够像个洒脱的诗人，可貌似我没做到，依旧那么的拖泥带水拉稀摆带哎，不知道什么时候爱上了文字，或许除了影子会一直陪着我之外还有文字吧。
其实我最喜欢的夜是黎明，因为破晓将会驱散黑暗带来希望的曙光，所有的噩梦都会有醒的时候，我会带着希望生活，每天清晨醒来的时候打开窗，吸一口清气，吐一口浊气，对着阳光说声萨瓦迪卡!
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